les blagues de sarra LOL

[Saladin]

Salam,

 

a mon tour,

 

Cortège funèbre

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?

- Ma femme

- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

 

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file...

 

 

une 2éme ....

 

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

Le gendarme :

Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?

Le conducteur :

- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

- Puis-je voir les papiers du véhicule?

- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.

- Ce véhicule est volé ??

- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.

- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???

- oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.

- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??

- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.

- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?

- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur.

- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?

- Voici.

Les papiers sont en ordre. L'officier :

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :

- Vous n'avez pas d'arme?

- Non, Monsieur.

- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...

- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite …

 

a+

[mouradski]

Fort bezaf surtout le 2eme

[Sarra_Badji]

Foort Foorrtt

 

les meilleur sont de Saladin Miiirrciiiii

[Sarra_Badji]

ayya w haddiii :

 

Une femme à HYDRA (VILLA, PISCINE, JARDIN, CHAUFFEUR, 2 GARAGES, SAUNA, CANICHES, SIAMOI, SIATOI, SIALUI etc...) a décidé d'acheter un KEBCH pour l'aïd. Alors son chauffeur le lui ramène et elle le met dans le jardin. Le premier jour elle lui donne à manger dans un saladier, des chips, pop corn etc... Alors ghadha (Elle a eu de la peine pour lui) en voyant ses ongles pas beaux . Elle lui fait une mani/pedicure (PATICURE), Elle continue en lui faisant prendre une douche -parce qu'elle trouvait qu'il sentait mauvais - avec du shampoing "Pantène" . Elle le laisse passer la nuit au salon devant la télé... et toute la semaine comme ça.. Alors la veille de l'AID, le kebch, la nuit avant d'aller se coucher devant la cheminée, dit à MADAME: "o dorka TATA weqt'ach techrilna el kebch ta3 el AID hada? "

[Sarra_Badji]

ayya w haddiii :

 

Une femme à HYDRA (VILLA, PISCINE, JARDIN, CHAUFFEUR, 2 GARAGES, SAUNA, CANICHES, SIAMOI, SIATOI, SIALUI etc...) a décidé d'acheter un KEBCH pour l'aïd. Alors son chauffeur le lui ramène et elle le met dans le jardin. Le premier jour elle lui donne à manger dans un saladier, des chips, pop corn etc... Alors ghadha (Elle a eu de la peine pour lui) en voyant ses ongles pas beaux . Elle lui fait une mani/pedicure (PATICURE), Elle continue en lui faisant prendre une douche -parce qu'elle trouvait qu'il sentait mauvais - avec du shampoing "Pantène" . Elle le laisse passer la nuit au salon devant la télé... et toute la semaine comme ça.. Alors la veille de l'AID, le kebch, la nuit avant d'aller se coucher devant la cheminée, dit à MADAME: "o dorka TATA weqt'ach techrilna el kebch ta3 el AID hada? "

[Sarra_Badji]

Kalek wahad gawri rkab fi taxi fe dzayer.. taxieur hragg l feu rouge.. l gawrii chad karchouu , chef fih taxieur kallou.. pas peur pas peur moi professionel.. qlqs minutes plustard , le taxieur frene sec a un feu vert.. le mec le regarde, le taxieur le regarde et dis .. ahh ou cas ou un professionel passe par la ..

[Sarra_Badji]

un algérien achète une télévision. il l'installe chez lui mais elle ne marche pas. il appelle alors le service après vente et un technicien arrive chez lui.

le technicien appuie sur le bouton "power" et la télé s'allume.

l'algérien lui dit "il iti écrit Toshiba alors j'y ba touchi..."

[vanilla]

Sarra looooooooooooooooooooool guteltini bedahk

[Saïd]

bonsoir,

tu m'as fais rire sarra avec ta blague du taxieur,malgré qu'a nos jours,tout se passe comme ça sur nos routes.

[Sarra_Badji]

Un imam algérois commence son prêche du vendredi

 

 

 

Face à une mosquée bondée, il est visiblement en colère

 

 

 

Il dit : hier, je suis sorti de chez moi le soir pour me dégourdire les jambes. J’ai faillit me faire écraser par une Golfe pleine de jeunes braillards insolents qui chantaient "Life is life !"

 

 

 

Et toute l’assistance de reprendre à tue-tête : laaaalaaalala

[mouradski]

Un imam algérois commence son prêche du vendredi

 

 

 

Face à une mosquée bondée, il est visiblement en colère

 

 

 

Il dit : hier, je suis sorti de chez moi le soir pour me dégourdire les jambes. J’ai faillit me faire écraser par une Golfe pleine de jeunes braillards insolents qui chantaient "Life is life !"

 

 

 

Et toute l’assistance de reprendre à tue-tête : laaaalaaalala

 

J'ai le regret de vous dire que c'est pas drôle du tout !!!

 

PS : La série de multi-posts supprimés est le symptôme d'une connexion WLL ou Lacom ! Vrai !!!!??

[Sarra_Badji]

Un grand imam monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...

Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors l'imam s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.

Alors l'imam se met en colère, et demande :

-C'est à qui cette maison ?

- C'est à Kouider Mhamdi...

- Quoi, Kouider Mhamdi, le chauffeur de bus ?

- Ouais, c'est lui...

- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand imam, j'ai prêché la bonne parole, j'ai aidé mon prochain pendant toute ma vie, j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?

- Oui, mais toi, en bas, quand tu prêchais à la mosquée, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde priait !

[Sarra_Badji]

non , pack nedjma ;-)

[mouzak]

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation : - « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment s'est arrivé ? »

- « Oh rien, j'enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »

- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

[Sarra_Badji]

el wali de maascar zaafe devant tous les mascarien gualalhoum bahdeltouna atkadmou chwia tous le monde rah yatmaskhar bikoum atkadmou chwia ... deux minute apres tous le monde avance avec sa chaise devant le wali

[Sarra_Badji]

C'est un couple de m'asskri qui a acheté un appartement tout neuf à oran-centre pour y habiter. Quand il emménage, le mari arrache le papier peint de toute la maison, alors sa femme lui demande :

- Mais qu'est ce que tu fais ?

Et le mari répond :

- bein j'enlève l'emballage !...

[Saïd]

merci sarra pour tes dernieres blagues,j'ai vraiment ris.

aidek moubarek

[Sarra_Badji]

Kalek wahad hab ihal hanout fi l dzayer kteb

Omar decida d aller donc en arabie. S.

Apres qlqs annees .. sa femme etait en algerie tlakat un ancien voisin.. kalelha imala wachrah omar.. katlouu omar houkima 3alayhi bl i3damm..

kalelha 3lach.. katlou hall hanout ou ktab: hanout omar wahdahou la charika lahou ..

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[lalim92]

Haha j'adore la dernière !

[Sarra_Badji]

Saha aidkoum:

 

 

Un jour de l'aid un gars qui s'appelle Mabrouk a acheté un mouton et l'a ramené chez lui. Arrivé près de la porte de chez lui, il ya sa voisine qui sort et lui dit pour le féliciter "MABROUK EL KEBCHHH" et Mabrouk lui répond "SALIHA EL HMARAAAAAA""

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[Saladin]

Saha aidkoum:

 

 

Un jour de l'aid un gars qui s'appelle Mabrouk a acheté un mouton et l'a ramené chez lui. Arrivé près de la porte de chez lui, il ya sa voisine qui sort et lui dit pour le féliciter "MABROUK EL KEBCHHH" et Mabrouk lui répond "SALIHA EL HMARAAAAAA""

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a+

[mouradski]

LOL pour l'avant dernière